Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

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La hija le dice a la mama:
-Ay mama, adivina...
y la mama la interrumpe diciendole:
-!!!!no me vaya a decir mijita que perdio la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
-Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
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(contado por amazonya)

Espero que le guste este chiste

Experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl
del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo
contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo
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(contado por snow, de los mejores)

Entra un niño en el autobús. De pronto la gente empieza a empujar, y lo empujan tanto que enganchan la boca del niño al culo del de alante.
El hombre, con la calor, la calefacción y la gabardina, iba de vientre y se tiró un pedo, mira para atrás y ve al niño, y para disimular empieza a silvar.
El niño le dice al hombre:
-No, no hace falta que lo llame, que ya me lo e tragao.
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¿que le dice un calvo a un jorobado?

que llevas en la mochila y el jorobao le dice tu peine cabron jajajajajajajajaja

Ronda 8
Emperador Pantinus golpea el culo ArqueroExperto.Bloqueado
Ala de Águila lanza arenilla en los ojos de Emperador Pantinus. Emperador Pantinus cae al suelo.jodido
Emperador Pantinus recibe tremendo mordida en la oreja derecha.bloqueado
Arquero Experto golpea Emperador Pantinus con su mortifero guante de hierro . Emperador Pantinus sangre intensamente del cerebro.Jodido
Lobo de la Espada golpea ciegamente Emperador Pantinus sus cataplines.Infertil
SNOWBLACK decepa la cabeza del Emperador Pantinus con su adendathiels del mal.Gilipollas Total
Herbolario arremata Emperador Pantinus con acido sulfurico via intravenosa. Jodido de por vida

no quiero que se pierda esta joya, jajaja

El tabernero ha constuido una especie de bunker de pervertidos en su sótano. De noche, encierra a todos los pervertidos y sanguinarios y a la mañana siguiente los deja de vuelta en la arena. Nadie se ha quejado en los últimos años, pero ahora, algunos de ellos escapan y acosan a la amazonya en el patio de tio Mutantis. ¡Lo peor es que esos desesperados requisan todo las virgenes que llegan para gladiatus!

amen amen, jajaja

:Muy bueno Tortuya.
Lo que tu no sabes q Amazonya esta detras de una columna escondida, llevando entre sus ropas una poderosa arma para quien quirq corromper su virginidad,ya tiene entre OjO y OjO a uno de ellas para decapitar lo mas amado por el ,si lo ves diele a Zeus que se cuide

BUENO:pues resulta que iva una monja en una buseta depronto el conductor se da cuenta de que un pasajero la estaba mirando mucho el conductor lo llama y le dice que que era lo que queria con la monjita el pasajero le responde que le gustaria estar con ella el conductor le dice:vea si usted quiere estar realmente con ella debe ir a media noche al cementerio que ella va"todas las noches a resar entonces usted le dice que es dios y que debe estar con ella.

al otro dia el tipo se disfraso de DIOS y se fue para el cementerio de repente se encontro la monja y el le dijo hija mia soy DIOS no tengas miedo pero debes purificarte y para eso debes tener sexo conmigo y la monja le responde yo acedo pero me debes dar por detras pueto que soy virgen y el axedio cuando termino de darle suspiro y dijo:jajaja yo no soy soy pedro el pasajero de el otro dia y la monja le dici jajaja yo no soy la monja soy el conductor:

era una flia muy pobre, entonces la madre le dice al hijo que venda el pato, para asi poder comprar comida, el niño va con su pato, una vecina lo ve, le pregunta que hace con ese pato, le explica, y lo mete a su cuarto, le quita la ropa, cuando se escucha el picaporte de la puerta, le dice que se meta al placard, lo hace, y encuentra a otro hombre, le explica lo del pato, y le pide que se lo compre, al no querer comprarlo, lo amenaza con gritar si no lo compra, le pide 300 pesos, estas loco, responde el hombre, o me das 300, o grito, le paga, y el niño comienza a llorar, y ahora? pregunta, extraño a mi pato, le dice el niño, me lo vendes? bueno, dale, dame los 300, no, le dice el niño, te doy 10, y vendemelo porque grito, asi, varias veces, vuelve a la casa, con el pato y dice: mama!! mama!! mira, tengo 2800 pesos y el pato! le cuenta como fue, y la madre indignada le dice, somos pobres, pero honrados, asi que vas a la iglesia, donas el dinero y te confesas. El niño hace lo que le dijo la madre, llega, dona el dinero, y va a confesarse, le dice al cura: padre, mi mama me manda a vender un pato............y el cura le dice:NO ME ROMPAS MAS LOS HUEVOS CON ESE PATOOOO!!!!!!!!!

LO MEJÓ DE LO MEJÓ

Una joya que no podia faltar aqui...lo mejor de gladiadores, jajaja



espero que os guste, es épico...inigualable, unico...

El uso de la palabra 'mierda', ¿ es una cuestión de educación?
Ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, creo que merece su reivindicación en el diccionario de la vida, Por ejemplo:
Ubicación geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo una mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Qué mierda es esto?
Momento de sorpresa: ¡¡¡ A la mierda!!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo hacia una persona: Quién se cree que es la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra?
Y si este mail te molesta...
ya sabés...
tiralo a la mierda.

FONTANARROSA.

Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa
entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado
de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

....."Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
niños preciosos, ¿son gemelos?"....

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre
agria y burlona responde al encargado:

...."Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde
diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o
estúpido?"....

Responde el encargado:

"....No señora, no soy ciego, ni estúpido....
Simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces!"....

Dos hombres están tomando unas copas en el piso 80 del Empire State, en Nueva York; y al cabo de unas cuantas copas, uno le dice al otro:

- El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al décimo piso, el viento es tan fuerte, que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza, mientras limpia, pero no dice nada.
El otro tipo dice: - ¿Cómo? ¡Estás loco!; esto que dices es del todo imposible.

- “No, de verdad”, dice el primero, ” Deja que te lo demuestre”.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana, y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja hacia dentro y toma el ascensor para el piso ochenta, donde se encuentra el bar.

El otro tipo está boquiabierto.
- Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fué algo científicamente imposible.

“No, te lo demostraré otra vez”, dice el primero, y salta otra vez.

Y otra vez; cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar. Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

- ¡Qué diablos”, dice el otro tipo. Ya he visto que funciona, o sea, que voy a probarlo.
Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo. Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “Splat”.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el tiempo, se da la vuelta y dice:

- Sabes, Superman. Cuando te emborrachas, eres un hijo de p…-

GENIO PERO SORDO!!!!
Un homosexual entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado, sobre la mesa, se sienta y pide un café.





El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:- Disculpe, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, la flor?

El trolo, con cara de cansado, le responde:- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella.

El mozo empieza a reírse.- ..¡¡..Un genio en una botella..!!..

¿Usted me vio cara de pelo tudo?

¿Piensa Usted que me voy a creer eso?

El homosexual saca la botella del bolso y, entregándosela al mozo, le dice:- Haga la prueba Usted mismo.

Incrédulo el mozo frota la botella y aparece un genio que le dice:- Tienes un deseo concedido.El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:- Quiero un millón de
pesos.

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.

El mozo se desespera:- ¿Pero qué me entendió este genio idi ota, es bol udo o sordo? ¡Dije pesos, no quesos!

Entonces el homosexual lo mira y le contesta:- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de
lija?

me encanta vuestros chistes adoré,,,todos muy buenos

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl
del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo
contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo :

> Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar
> un poco se da cuenta de que todas las mascotas son
> carísimas y le dice al vendedor:



> ..-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas
> salen muy caras.
> ..- Uhmm, sí. Pero le tengo una rana gigante en la
> bodega por sólo 100 dólares. ¿Desea verla?
> ...-¿100 dólares por una rana?


> .. -Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los
> hombres.
>

> ..La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa
> y le explica al marido cómo funciona.

> Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la
despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.

Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están
> sentados en la mesa ojeando libros de cocina.


> ..-¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de
> cocina a estas horas de la madrugada?
=0 A


El marido la mira y le contesta:
>



> ..-Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda..
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