hijoooooooooooo hijooooooooo !!!!!! que mamaita !!!! hijoooo echa la primitiva

abuela a la puta calle

jajajajajajaajajajajajajajajaajjjaa " longdesc="62" />

> EL BAÑO DEL CURA
> En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las
> noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
> quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que
> necesitara, durante su baño cotidiano.
> Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
> Madre, ¡He sido salvada!
> ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
> Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi
> mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del
> cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
> abren las puertas del paraíso para ser salvada.
> La Madre Superiora dice:
> ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
> Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería
> un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al
> final sentiría un gran placer.
> Dice la Madre Superiora:
> Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del
> Arcángel San Gabriel,
> y se la estoy soplando desde hace 20 años.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA........MUY BUENA,,,BUENISIMA!!!
JEJEJEJEJEJEJE

LOS HOMBRES PUEDEN SER...

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COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACO...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

SER NEGRO NO ES FACIL

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El negro
le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando
llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.

Gritando le dice a la esposa:
"¿Qué carajo es esto, cuando has visto a un Superman negro?.. ¡Andá y
cambialo por algo mejor!".

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita: -
"¿Pero vos estas loca mujer, cuando has visto a un Batman negro?... ¡Andá
y cambialo por algo mejor!".

La esposa, cabrera, devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero
blanco y una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su
mujer: "¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?"

La esposa, muy molesta, le contesta:
- "Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de
dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco
y vas de galletita Oreo; y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera
en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado

tras el gran éxito de mi otro video..aquí pongo el siguiente...una escena de lapidacion tremenda...no tiene desperdicio

Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.

Estuve conversando con mi esposa acerca de la idea de vivir y morir.

Fue entonces cuando le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y suero. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".
Ella me miró, se levantó con cara de admiración y desenchufó el televisor, la computadora, el equipo de música, me sacó el control remoto y la cerveza!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Que hija de puta, casi me muero!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un borracho va a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.

-¿Tres cafés?

Si, uno para mí, otro para vos y otro para la reputa madre que te pario!!!...

El mozo, profesional, se da cuenta que el tipo esta en pedo y no se da por aludido.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO: Tres cafés...

-¿Tres cafes?...
Si... TRES... uno para mí, otro para vos y otro para la recontra puta madre que te
repario!!!.



El mozo no aguanta mas y salta al otro lado de la barra y lo caga a trompadas al
borracho.


Al día siguiente, hecho pelota, vuelve el borracho.



El camarero lo recibe con una sonrisa y le dice:



-¡Ahhh!... ¿Tres cafés?...



No... -Responde lesionadísimo el borracho- Sólo dos: uno para mí y otro para tu reputa
madre. Para vos no, porque el café te altera.

Bueno, el primer chiste que cuento yo, el otro día me contaron un montón pero este es del que me acuerdo!!

Va un vasco y le dice a uno:
"Yo antes trabajaba cortando árboles en el Sahara"
Y el otro:
"Pero animal!!! Si en el Sahara no hay árboles!!!!"
A lo que el Vasco contesta:
"NORMAL! Los corte yo toodos!"

jajajajajajajajajajajajaja muy bueno jefe jajajajajajajajaja
me encanta
eres la reostia niño.
jajajajajajajaja
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[b]UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO [/b]
[b]
[/b][b]CUANDO
ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA
PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA: [/b]

- "[b]DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO" [/b]
[b]
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO. [/b]
[b]
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...[/b]




[b]-"¡¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!"
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE[/b] [b]LE REPITIÓ...[/b]



[b]-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"[/b]
[b]
[/b][b]AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO... [/b]

[b]-"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE... ¿DE DÓNDE SALISTE?"[/b]
[b]
-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.

-"HIJO DE PUTA... ¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"[/b]

-"EL
MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE
ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO"...

Joder que buena
,,,adore nena.
Muy buena

jjjjjjjjjjajajajjajajajajajjaja!!!!! Muy bueno Cris!!!

Yo tengo otro:

En el Amazonas se celebra el Campeonato del mundo de recogida de Pelotas de Ping-Pong, y en la contienda se encuentran un estadounidense, un francés, un argentino y, como no, un gallego (que estamos en todos laos xD). De plazo 3 meses, gana el que mas pelotas recoja.
Pasados 2 mese 28 dias aparece el de EE.UU. con camiones y camiones de pelo tas de Ping-Pong, los jueces no dan crédito habia miles y miles de pelotas, los jueces ya diciendo:
record del mundo!!! esto a ver quien lo supera!!!

ese mismo dia por la noche llega el Frances y llega con millones de pelotas de Ping-Pong metidas en trailers y asta barcos. los jueces sin dar crédito:

nuevo record del mundo!!! imposible ya que lo superen!!!

al dia siguiente llega el argentino con camiones y camiones, barcos y barcos incluso portaaviones cargados de pelotas de Ping-Pong, alli habia billones, vamos increible!, los jueces si que no daban crédito;
el gallego no tiene nada que hacer!! record del mundo!!


Y ya casi a medianoche, que los jueces ya se iban para sus casas, se ve llegar al gallego sin piernas ni brazos, en sillla de ruedas, empujado por el mitico indigena del amazonas, con simplemente una pequeña bolsa en su regazo. Los jueces no dan crédito a lo que están viendo.
Pero que paso hombre de Dios, donde se metio usted!!
alo que el gallego contesta:
-Traballo me costou, pero aqui tedes, AS PELOTAS DE KING KONG!!!!!
(trabajo me costó, pero aqui teneis, las pelotas de king kong!)_